Y ser agua que cambia y buscar un sentido más en el que ser libre.
Aguardar el momento oportuno para escabullirse entre los dedos por el desagüe.
Viajar por miles de tuberías oxidadas, hasta llegar a oscuros vertederos verdes.
Aun así, alejarse de cualquier amo, dejar de ser sumiso...ser agua que cambia, ser agua que huye.

La falsedad de mis reflexiones

Algunas veces, me quedo en blanco, miro al infinito mientras los demás siguen con sus asuntos y me alejo en mente de todo lo que me rodea para, muy a mi pesar, ver que todo lo que pienso no es más que una simple falsedad entorno a lo que gira en esta órbita.
Hablo o mas bien escribo sobre infinidad de cosas, imaginarias, reales, dañinas o incluso ridículas…algunas consiguen llegar hasta lo mas profundo de mis pocos, pero sí fiables y permanentes lectores, tampoco es que ahora quiera un club de fans que laman mis mierdas y locuras de adolescente ciertamente paranoica en varios sentidos, pero no me quiero alejar del tema que intento tratar, aunque seguro que mis ultimas frases sean algo referente de fantasía e imaginación, me conozco demasiado bien a mi misma y se que no lo podré evitar.
Ciertamente, mi abstracción revoca al aburrimiento que me producen acciones tan sumamente corrientes como ir en tren o escuchar a las cuarentonas casadas con hombres posiblemente estériles en las peluquerías mientras les aclaran las mechas…. En estos casos, pienso sobre todo lo que escribo y todo lo que no pero que se encuentra dentro de mi pequeña cabeza, nada privilegiada en casi todos los campos; en millones de textos culpo a jóvenes amantes de ser infieles a sus ingenuas novias, narro mis propias versiones reducidas de grandes obras del siglo de oro y medito sobre pensamientos que posiblemente pocas personas tengan ya en sus mentes… y aun así, yo me pregunto ¿esto que me produce?¿me ofrece algo satisfactorio o incluso productivo hacia mi persona? La respuesta es simple, no pero entretiene, por tanto, llegados a este punto, mis reflexiones notan que temas sociales comienzan a cansarles, observan mis estanterias y ven mis grandes pasiones, libros y libros llenos de amores imposibles, vampiros, criaturas misteriosas, guerras de la gran historia de nuestro mundo y demas asesinatos varios que marcaron y marcan todos mis ratos libres, realmente abundantes, y medito una vez más sobre pequeñas locuras como ¿Qué ocurre en los libros cuando sus portadas estan cerradas? Lo se… una gran locura, pero a mi me gusta meditarlo y reflexionar sobre ello, aunque siempre mi parte cuerda sale a la luz y niega toda existencia de mundos paralelos que terminan surgiendo después de varias horas cociendo el mismo tema en mi sesera….ciertamente, todo lo que pienso recurre a la mentira y la falsedad de la pura realidad, pero…estareis conmigo en una cosa, es mas entretenido que este mundo cubierto de un caos nada ético y profundamente patético ¿no?

Libertad y faldas

Sin esconder ni un solo tramo de lo que soy, me muestro ante tus ojos, sintiendo como tu recorrido comienza desde mi garganta hasta mis pies, notando la presión que ejerces sobre todos mis músculos y rogando que cumplas todas esas promesas que siempre haces a todas las demás.
Si, lo se todo, se que no soy la única, ni la primera y ni la última, también se que regalas besos y caricias sin pedir nada a cambio, que para ti no existen limites ni fronteras, que por las noches navegas en cuerpos ajenos mientras en las madrugadas visitas mi cama, lo sé.
Me muestro con todos mis defectos, que hacían un año ya, que tú perdieses la cordura y yo la falda.
Aquí y ahora, ante ti, sin nada que me cubra, siento que ya no soy tan fuerte como lo era antes.
-Mírame- siempre es el mismo juego- mírame y empezaremos.
Es fácil de decir, tu aun estas vestido.
Las reglas de este juego son sencillas, tú me engañas, yo cedo y los dos terminamos rebajándonos a los instintos más básicos de la carne.
Mi vista, ya acostumbrada a no ver lo que el corazón no quiere, se clava en la tuya y no puedo evitar sentir escalofríos ¡ojala supieses todo lo que haces en mi débil cuerpo!
Ya no esperas si quiera a que yo te lo permita, te abalanzas sobre mi como un lobo hambriento, clavas tus dientes en mi blanca piel y esperas de que mi boca salga un gran suspiro, procede de mi interior, es la fiera que quieres que saque y siempre consigues…

La vida no vivida

Me siento cada noche en mi vieja silla de lino, observo y recuerdo, medito y me río; por mi esternón se abren paso carcajadas llenas de rabia y desesperación, quizas muchos tengan razón…ahora soy esa loca de la colina rodeada de gatos que no hace mas que hablarle a una pared llena de mascaras de mil colores… Mi anciana memoria ya no me hace recordar todos los secretos que estas guardan, vagos recuerdos se pasean por mi cabeza, se detienen se burlan y se alejan dejando nada mas que un leve rastro, de lo que antes fui.
Pero ya no importa ¿Qué mas darán las historias de una pobre vieja? Nadie sabe que ya estoy harta de sonreír y callarme todas esas mentiras y fraudes que viví, no son cuentos ni locuras de la edad, todo es real, tan real que, aun con todo el tiempo pasado, lloro al recordar como el reloj se paro, como mi aliento se congelo y como todo quedo rodeado de una gran bola de fuego.
Ese día deje de rezar, total ¿de que me sirvió? Sin ninguna justificación se llevaron a los que yo mas quería, precipitándome a una guerra de la cual, yo ni siquiera sabia que existía… cuando tienes 6 años es difícil saber porque a tu padre le obligan a esconderse mientras que tu madre te aprieta fuerte contra su pecho y evita temblar sin éxito alguno. Al cerrar los ojos y acariciar mi brazo ahora arrugado, aun recorro con existo esa zona antes lisa y sin impurezas, donde con odio y brutalidad me clavaron lo que durante años fue mi nombre y esencia.
Respiro y miro de nuevo mis mascaras… son solo papeles de teatro que nunca interprete, son lugares que nunca visite… son todo lo que quise ser y se arrebato, son mi única vida no vivida…Si, a mis 87 años de edad, sentada en mi vieja silla de lino, observo y recuerdo, medito y me río… mientras espero a esa muerte que, como tantas veces antes, no llega y alarga mis recuerdos y mi soledad.

Marionetas del loco creador

Es difícil imaginar un parecido entre tu mundo y el mío. Para mi todo de color de rosa, tan fácil y sin sufrimiento. No veo dudas solo convicciones, en cambio, el tuyo se pinta de colores oscuros, nada parecidos a mi rosa pastel; tu mundo grita al mismo tiempo que susurra al viento los miedos y pesadillas, en las que yo soy su protagonista.
Huyes cuando te doy un beso, te marchas sin decirme adiós y respiras tranquilo cuando me alejo.
¿Piensas que no lo noto? Miro hacia otro lado y respiro hondo, rezando por que esta pesadilla termine, convencida de que las excusas que me das cuando no miran solo son para evadirte de la gran razón, ese pesado monstruo que nos creo.
Pero no te preocupes, yo me canse, todo se termino, estamos rotos, nuestro amor cayó, se rompió, convirtiéndonos en el vivo reflejo de la contradicción: cariños por fuera, odiados por dentro.
¡Si tú no luchas yo no luchare por los dos! ¿Cómo hago para que lo comprendas? No puedo mas, me entregue al cien por cien, ya no puedo seguir con el peso sobre mi espalda de ser tu guerra, tu defensora y tu enemigo tabú, yo solo quiero ser la que una vez fui, esa joven disfrazada de ángel que bailo oculta tras una mascara mientras que tú, jurabas a la luna rechazar cualquier signo de tu pasado e identidad solo por mi amor, ¿es que acaso de eso ya no te acuerdas? Piénsalo por favor, yo misma me equivoco un millón de veces más una, nos encontramos en la misma situación, los dos somos marionetas en manos de un loco genio creador, nuestro amor dependen de un demente que no sabe reconocer lo que realmente es la pasión descontrolada que ambos sentíamos cuando, desde su vieja máquina de escribir, en un hostal de mala muerte en el peor callejón de la enigmática Londres, escribió el choque de nuestros cuerpos alumbrados solo por luz de fantasía de las velas, notando como tus dedos se deslizaban por el contorno de mi columna vertebral mientras me susurrabas con esa voz rota “hagámoslo antes de que su mente vuelva y la inspiración se valla”
Estoy empezando una revolución, me canse de su dependencia; ya no quiero que nuestro amor sirva de ejemplo para generaciones futuras, no quiero ser representada en teatros y cines, quiero vivir y no morir y que seamos nosotros los que marquemos nuestros pasos, no ningún loco que cree haber creado un mundo ya existente: la fantasía.
Me fui ahora en un momento de distracción, estoy en un tren que me llevará a un lugar no escrito aun, lejos de la lluvia que siempre cubre nuestros días, un lugar donde brille el sol y acaricie mi blanca piel mientras que los problemas dejan de atormentarme. Solo llevo una maleta, evité recuerdos y momentos del pasado, tanto buenos como malos, lo único que quiero recordar de mi vida anterior, es tu rostro, tus facciones en aquella maravillosa noche en la que por primera vez, su locura fue nuestra salvación, la noche en la que hicimos el amor.
¡Por el amor de Dios! Dejemos de ser Romeo y Julieta, escondidos y muertos por amor, dejemos de vivir en papel… sabes que si seguimos con el, nunca podremos volver ha amarnos, tu terminaras envenenado y muerto y yo del dolor por verte así me pegare un tiro en la sien, dando así la impresión a los millones de lectores que seguirán una y otra vez nuestra historia, que por fin, descansaremos en paz, en un mundo mejor.
Sabes que no… siempre será lo mismo, una y otra vez la misma historia, el baile, el juramento, la conspiración, la boda secreta fallida y la muerte…y así el resto de nuestros tiempos; me siento vieja y eso que siempre tendré 17 eternamente, así que, por última vez, ayúdame con la revolución, los escritores dejaran de marcar nuestro destino para así de una vez por todas, podamos por fin cumplir nuestro sueño. ¿Qué me dices, me ayudas?